Joku kysyi kadulla: "Oletko Jimmy Carr -
vai näytätkö vain häneltä?"
Sanoin: "Molempia."
Minua on kuvattu ahkerimmaksi mieheksi stand up -alalla,
mikä ei ole kaksinen kehu, vai mitä?
"Ahkerin" on kyllä hyvä,
mutta "stand up -alalla" vie kehulta hohdon.
Ahkerin mies standupissa.
Vähän kuin komein mies palovammaosastolla.
Ei millään pahalla palovammojen uhreille.
Onko täällä sellaisia?
Jos on yksi, on useampikin. He pysyvät yhdessä.
Nyt alkaa irrota!
Reagoitte vitsiin hyvin,
sillä sen tarkoitus on kokeilla kepillä jäätä.
Se tunnustelee ilmapiiriä.
Jos ajattelitte: "Olipa hauska",
saatte ihanan illan.
Jos ajattelitte: "Meni vähän pitkälle"...
tulee helvetin pitkä ilta.
Tiesittekö, että keskimäärin ihminen nauraa -
kymmenen kertaa päivässä?
Eivät tietenkään kaikki.
Jos on töissä saattokodissa tai kehitysvammakodissa...
luku voi olla kymmenkertainen.
Vain taivas on rajana.
Sanotaan, että nauru parantaa.
Ehkäpä jos siis vain nauramme pyörätuolissa istuville...
Te siellä näytätte huolestutuneelta.
Sallikaa minun vakuuttaa:
Viime vitsin takia yksikään pyörätuolipotilas ei ole kävellyt ulos.
Ennen varsinaista alkua -
on ehkä hyvä puhua poliittisesta korrektiudesta.
On sääntöjä, jotka määräävät, mitä saan -
ja mitä en saa sanoa lavalla.
Komediassa korrektius toimii niin,
että jos aihe koskettaa henkilökohtaisesti, saa vapaat kädet.
Silloin aiheesta saa vitsailla.
Vammainen saa siis kertoa vammaisvitsejä.
Homo saa vitsailla homoista.
Mustat vitsailevat rodusta.
Ne ovat säännöt.
Eli kaksi pedofiilia kävelee puistoon...
Mitä?
Monien mielestä pedofiilien -
ei saa antaa asua koulujen lähellä.
Mutta hiilijalanjälkeä se kyllä pienentää.
Jos pelkäät pedofiileja...
kasva aikuiseksi.
En halua loukata ketään kielenkäytölläni.
Tiedän, että toisilla on sanoja, joista he eivät pidä.
Välttääkseni siis tänään turhat loukkaukset,
jos viittaan vaginaan, minkä kyllä teen...
Tiedättehän minut.
Jos viittaan vaginaan, kutsun sitä...
Mikä ei loukkaisi? "Etupylly"?
"Etupylly" ei loukkaa ketään, eihän?
Tänä iltana siis: Etupylly ja takapillu.
Pidetäänpä taso.
Kun Donald Trump nousi presidentiksi, hänellä ei ollut hajuakaan...
Trump voitti muurinrakennusideallaan.
Minusta se on hyvä idea, koska muurit toimivat.
Kiistämättä. Kyllä.
Kävin Kiinassa. Ei näkynyt meksikolaisia.
Nuorena minun oli vaikea puhua naisille, koska olin komerossa runkkaamassa.
Ensisuudelma on vaikea saada kohdalleen.
Haluaa olla luja, mutta hellä.
Miehekäs, muttei halua herättää tyttöä.
Vitsien kanssa pitää olla tarkkana.
Varsinkin miehet vitsailevat sopimattomissa tilanteissa.
Kuten makuuhuoneessa.
Se on huono idea.
Voihan olla hauskaa sanoa tytölle, joka ottaa poskeen:
"On rumaa puhua suu täynnä."
Mutta hauskempaa, jos hän vastaa:
"No, ei se täynnä olekaan."
Kaverini satutti itseään, koska häntä kiusattiin.
Mietin...
"Kenen puolella olet?"
Tappeluissa annan nyrkkieni puhua.
"Älä satuta minua."
Jos jättiapina ja pöytätennismestari riitelisivät -
karaokekoneesta Kaukoidässä...
lukisiko sanomalehdessä:
"Hongkong pingpong King Kong singsong dingdong"?
Aika höpsö vitsi.
Yritin keksiä mahdollisimman lyhyen vitsin, nelisanaisen:
Eikö paisti ollut hirveä?
Kolmisanaisen:
Muuttofirman miehet muuttivat.
Ja sitten kahden sanan pikavitsin:
Kääpiöiden niukkuus.
Sanonpa, millainen kääpiötietämykseni on.
Matala.
Tosiasiassa rakastan kääpiöitä, mutten sano niille,
ettei se nouse heillä päähän.
Olin viime vuonna Brysselissä,
ja siellä tapahtui kiinnostava juttu,
mikä on harvinaista.
Eläintarhaan syntyi pandavauva.
Uutisissa kerrottiin,
miten pandavauvoja tehdään.
Ei niin, miten kuvittelet.
Ei niin, että äitipanda ja isäpanda naivat.
Pandat eivät tykkää naimisesta.
Vähän kuin dublinilaistyttöjen vastakohta.
Näen osan naisista kasvoilla kansalaisylpeyttä.
Ilme sanoo: "Meille muna maistuu."
Jos halutaan pandavauva, pitää soittaa Kiinan viranomaisille.
Kaikki pandat ovat kiinalaisia. Kiinalta voi lainata yhden.
Soitetaan Kiinaan,
ja sieltä lähetetään hedelmöittäjä.
Nyt tulee kiintoisaa.
Hedelmöitysasiantuntija tuo mukanaan ihmisen kokoisen,
puettavan panda-asun...
johon kuuluu valtava pandapää.
Ken ties?
Se ei ole nimi. Sanon vain, etten tiennyt.
Hän siis lentää Brysseliin,
tervehtii eläintarhan ihmisiä kohteliaasti,
ja käy sitten töihin.
Hän pukeutuu päästä varpaisiin pandaksi,
lisää pään, kävelee panda-aitaukseen -
pandaksi pukeutuneena, ja...
vetää pandalta mällit.
Panda-asussa.
Jos joku siis ajattelee: "Rankka työviikko..."
Oliko?
Oliko todella?
Tumputitko pandaa?
Et helvetissä.
Hän siis runkkaa panda-asussa.
Se on muuten oikea päivä eläintarhakäyntiin. Eikö ole?
"Tulkaa, lapset. Tätä ette usko.
Tuo ei varmaan ole edes oikea panda."
Hän siis tumputtaa pandaa,
sperma kerätään talteen...
Tietenkin. Muutoin: "Mitä juuri tapahtui?"
- "Kuka tuo oli?" - "Luulin, että toit hänet."
"Paskat, taas tämä."
Sperma kerätään ja odotetaan.
Odotetaan, että naaraspanda nukkuu aitauksessaan.
Sitten hiivitään aitaukseen pandan nukkuessa -
ja keinosiemennetään panda sen nukkuessa.
En tiedä, kuka sen tekee. Ehkä Bill Cosby.
Rakastan viihdealaa.
Esitysten jälkeen kauniit naiset hakkaavat pukuhuoneeni ovea,
ja joskus...
päästän heidät ulos.
Miten menee siellä takana?
Mahtavaa.
Joskus, kun istun yleisössä takana,
pelkään, että menetän jotain.
Mietin: "Onko etuosan katsojilla hauskempaa kuin täällä?"
Mutta takaosassa on puolensa,
koska siellä on yhteisöllisempi tunnelma,
tunne yhteisestä huumorintajusta, kuin konserttisalissa.
Sen tuntee salin takana.
Toinen etu takana on,
ettei siellä tapahdu tällaista:
Nain äitiäsi.
Sitä ei tapahdu teille.
Teidän äitejänne kohtaan tunnen kunnioitusta.
Ahkeria, kunnon naisia.
Jäin äidillesi velkaa 20 euroa.
Aivan. Maksoin kaikkien puolesta.
Anteeksi, olen hävytön. Mikä on nimesi?
- Shane. - Mitä teet työksesi?
- Olen vielä koulussa. - Koulussako?
Miten vanha olet?
- Kahdeksantoista. - Vai 18!
Kenen kanssa tulit tänne?
- Isän. - Isäsikö?
Ehei.
Ei, Shane.
Vaan miehen, jota luulet isäksesi.
Voi olla kuka tahansa.
Anteeksi, Shane,
mutta tämä ilta ei tiedä sinulle hyvää.
Äitisi mainitaan usein. Toivottavasti ei haittaa.
Pärjäätkö?
Saat vielä aikamoista kyytiä.
Niin sanoin äidillesikin.
Tuollaista aika lailla koko ajan.
Matkoilla olen usein lemmenkipeä.
Tai no, toinen nimi on klamydia.
Hotelliaamiaisella tarjoilija kysyi:
"Vaaleaa vain tummaa paahtoleipää?"
Sanoin: "Paahtoleipä on aina tummaa."
Hän kysyi: "Missä huoneessa olet?" "Ruokasalissa."
Saavuin kiertueella hotellihuoneeseen, ja TV-ruudulla luki:
"Aikuisviihdekanava, sammunut."
Tuumin: "Erikoinen teema."
"Mistä ne tiesivät makuni?"
Villi arvaus.
Monet tekstaavat autoa ajaessaan.
En puolustele,
mutta olemme kaikki hölmöilleet kännissä.
Tehneet juttuja, jotka kaduttavat.
Ehkä seuralaisenne on yksi.
Hyviä vilkuiluja alta kulmain.
Pelkääjän paikalta kuuluu aina samaa.
"Miksi metsään? Päästäisit minut."
"Yritän säilyttää erektioni."
Kysymys. Uskooko kukaan teistä yliluonnolliseen?
Aaveisiin ja sellaiseen.
- Joo! - Aika monikin.
On itse asiassa helppoa selvittää, kummitteleeko talossa.
Ei kummittele.
Kasva aikuiseksi.
Kummituksen nähneille on erityinen nimikin.
Se on... skitsofreenikko.
Väki haluaa muka kierrättää, mutta näkisittepä naamat, kun huuhtelee kortsua.
Naiset yleensä huolehtivat suhteessa ehkäisystä.
Ehkäisyn hoitavia miehiä kutsutaan...
isiksi.
Kaverillani on teoria.
Hän sanoo, että miehen saa hulluksi halusta -
aloittamalla nuolemisen korvalehdistä.
Sanon vain: Perseestä.
Joko kaikki tajusivat? Jatketaan.
Ystäväni lempinimi on "Hässijä". Teistä se on ehkä coolia.
Tyttö itse ei tykkää.
Tyttöystäväni kysyi äskettäin: "Naitko selkäni takana?"
Vastasin: "Keneksi sitä luulit?"
"Eikä lisäksi olisi kova homma kääntyä ja katsoa.
Pikku rohkaisulla pääsee pitkälle."
Tyttöystävääni ärsytti, kun jätin vessan renkaan ylös.
Nyt huolehdin siis aina, että lasken sen alas. Se vie vain hetken.
Monista se on pikkuasia, mutta sillä on merkitystä.
Se osoittaa, että välittää jokaikisenä päivänä.
Siksi lasken renkaan aina alas.
Mutta ei se auta.
Nyt hän valittaa, että rengas on kusessa.
Vitseistä huolimatta olen moderni mies.
Voin hyvin ostaa tamponeja,
mutta ne eivät kuulemma ole "oikea lahja".
"Tässähän lukee super. Eikö kelpaa?"
"Paljon onnea, äiti."
Ostin tyttöystävälleni kirjan Helppoa kasvisruokaa,
mikä sopii hänelle, sillä hän ei ole vain kasvissyöjä, vaan...
Tyttöystäväni kaipasi kiusoittelua.
Sanoin: "Selvä, läski!"
Ensi viikot Painonvartijoissa -
ovat jaloilleen pääsyä.
Lihava nainen tuli luokseni valittamaan vitsistä.
Tai ei oikeastaan luokseni, vaan ympärilleni.
Hän huusi: "Tule tänne, laihuusnatsi!"
Sanoin: "Ei.
Laihuusmatsissa et pärjää."
Oletko nainut niin läskiä, että se käy kimppakivasta?
Ison tytön tunnistaa siitä, että miettii intohimon pyörteissä:
"Onko tuo tissi vai käsi?"
"Nuolaisen varmuuden vuoksi."
Mies tuli esityksen jälkeen sanomaan:
"Olen iso. Miltä luulet, että minusta tuntuu?"
"Löysältä."
Vitsailen, mutta jouduin itsekin laihduttamaan.
Miehenä tietää, kun on lihonut.
Ilmaantuu varoittavia merkkejä.
Pakko laihtua.
On surun päivä,
kun joutuu tulemaan omille tisseilleen.
Useimmat miehet eivät syö tarpeeksi kuitua.
Paskainen tilanne.
Luin yhden jutun miesten terveyslehdestä.
Oman virtsan juominen -
on kuulemma terveellistä.
Täyttä paskaa.
Selkä vain venähti.
Imarteleva ote, eikö?
Kaksin käsin, vai?
Puolet naisista ei siisti häpykarvojaan.
Puolet!
Tilastollisesti siis joko äidilläsi tai mummollasi on posliini.
Mummollasi kai, Shane.
Äitisi oli kuin viiltohaava gorillan selässä.
Selvisit hyvin.
Se kulkee kai suvussa?
Ihmiset ovat huolissaan omasta ulkonäöstään.
Minua huolettaa, että yksi palleistani on isompi kuin toiset kaksi.
Ajelen kivekseni.
Kutsun niitä "posliinikelloiksi".
Se hihityttää.
Koska ajelu kutittaa.
Kuntosalin pukuhuoneessa minua aina nolottaa,
että penikseni on niin paljon isompi kuin muiden.
Mutta onhan se tietenkin erektiossa.
Kymmenen prosenttia naisista on itkenyt sovituskopissa.
He kai...
yllättyivät läsnäolostani.
Tyttöystäväni osti sadan euron T-paidan.
Järjetön summa paidasta.
Edessä luki "D&G".
Kyllähän toinen tissi on toista isompi.
Se on lempparimme.
Hanat auki, koeta vettä. Niin sen muistaa.
Esileikki aloittelijoille.
Hanat auki, koeta vettä.
Ei vielä.
Kuin vesiliukumäki. Nyt lähtee.
Tourette-potilaat. Mikä saa heidät käyntiin?
Pahinta Alzheimer-diagnoosin saamisessa on,
ettei se tapahdu vain kerran.
Vedin show'n Alzheimer-potilaille.
Upeaa. Kaksi tuntia, yksi vitsi.
Vedin show'n Alzheimer-potilaille.
Upeaa. Kaksi tuntia, yksi vitsi.
Vedin show'n Alzheimer-potilaille.
Ensimmäinen vaimoni oli Thaimaasta.
Älä, kadut vielä. Surullinen juttu.
Ensimmäinen vaimoni Thaimaasta kuoli...
kivessyöpään.
Voisin sanoa, että hänellä oli ulkoneva etupylly.
Näin hiljattain transvestiitin minihameessa. Tuumin:
"Hänelläpä on munaa."
Urosromanikoi voi haistaa naarasromanikoin -
kymmenen kilometrin päästä.
Ja se pätee, vaikka poistaisi sanan...
"koi".
Kerroin tuon vitsin ensimmäistä kertaa BBC-radiossa,
ja Kansalliselta romanivaltuustolta tuli valituskirje.
Vastasin siihen.
He olivat tietenkin muuttaneet.
Hurja fakta:
Sillä rahalla, jonka Länsi käyttää ruokaan viikossa,
voisi ruokkia kolmatta maailmaa vuoden.
En tiedä teistä, mutta minulle tulee tunne,
että maksamme ruoastamme ylihintaa.
Työni on keksiä tylyjä, karkeita vitsejä.
Ne eivät vedä vertoja kuulemilleni jutuille.
Istuin lääkärin odotushuoneessa kahden kuusikymppisen rouvan kanssa.
Toinen heistä halusi jutella ystävänsä kanssa -
ja näki sanomalehden,
jonka kannessa puhuttiin nälänhädästä.
Hän sanoi: "Tuo nälänhätä...
kamalaa, eikö?"
Ja ystävä vastasi silmää räpäyttämättä: "Niin...
mutta siellä ei ole tällaisia talvia."
Jumalauta.
Puolet nauraa, puolet miettii:
"Talvet ovat täällä kovia."
Avustuskerjääjä pysäytti minut kadulla yhtenä päivänä.
Varusteena kansio ja optimismi.
Kutsutaan joskus "arjaajiksi".
Minä kutsun "ausipäiksi".
Hän pysäytti ja kysyi:
"Tiedätkö, miten usein aids tappaa?"
Vastasin: "En tiedä, mutta arvaan, että kerran."
Kaverini vaimo odottaa lasta.
Kysyin: "Toivotko poikaa vai tyttöä?" Hän sanoi:
"Halusin suihinoton."
Hyvin murheellisena.
Tykkään muruni poskihoidosta. Ehkä tekin.
Tai ehkei muruni anna niitä teille.
Enhän tiedä kenkäbudjettianne.
Minun maailmaani.
Suuseksissä tykkään...
kuten kaikki miehet... Se ei ole seksuaalista.
Vaan siitä rauhasta.
Jos olet koskaan ottanut suihin, ja mies on voihkinut,
kyse ei ole tekniikastasi.
Eikä hekumasta.
Se on miehen ääni, jolta ei kysytä kysymyksiä.
Harkitsisin adoptiota. Minulla ei ole lapsia, mutta jos olisi,
antaisin ne adoptioon.
Lapsia ei ole, mutta perusta on.
Ostin koiranpentuja ja pakettiauton.
Äskettäin esityksessä oli tukala tilanne, kun joku takaa huusi:
"Hankitko ikinä lapsia?"
Vastasin: "Aivan kohtuullinen kysymys, saat toki kysyä,
mutta tyttöystäväni ja minä emme pysty saamaan lapsia...
niin, miten me sen teemme."
Mikä sokeana olossa -
saa ulkoiluttamaan koiraa koko ajan?
Kuka kerää opaskoiran paskat?
Naurakaa, mutta kukaan ei tiedä.
Täytyy olla aikamoista hakuammuntaa.
Tuo on lämmintä.
Olin pääkadulla kotini lähellä Lontoossa.
Näin miehen opaskoiran ja kepin kanssa.
Sanoin: "Olette varmaan sokea."
Hän: "Kerro jotain uutta."
"Tuolla on puu."
Kyrpä otsassa.
Olin suhteessa sokean kanssa,
mikä oli palkitsevaa, mutta haastavaa.
Aviomiehen äänen opetteluun meni ikuisuus.
Porno...
siihen tulen myöhemmin.
Tunnen oloni vanhaksi.
Yhtenä päivänä pornoa katsellessa mietin:
"Miten mukava sänky."
Yksi vanhusjuttu, jonka tein hiljattain, oli Viagran osto.
Ei minussa ollut vikaa, mutta mietin:
"Viikonloppureissu. Ladataan tämä kunnolla."
Viagra on nykyään käsikauppalääke.
Sepä kuulostaa muhkealta.
Käsikaupalla, niinkö?
Bäm.
Viagrahan on lääke.
Pitää olla varovainen.
Luin siis Viagran pakkaustekstejä.
Rasian sivussa luki:
"Ei lasten ulottuville."
Minkälaisena miehenä he minua pitävät...
etten saisi muka erektiota, jos lähellä on lapsi?
No, se vitsi erotti miehet pojista.
Melko ironisesti.
En pidä ennakoivasta tekstistä.
Näyttää idiootilta, kun tekstaa,
että haluaa työntää muikkunsa tytön pumppuun.
Riitelin tyttöystäväni kanssa.
Hän sanoi: "Olet täällä kuin hotellissa."
Vastasin: "En ole koskaan imuroinut täällä kokaa huoran tisseiltä."
Vitsi vain. En ole ikinä maksanut seksistä.
Monet prostituoidut ovat suuttuneet.
Shanen äitikin.
Pari viikkoa sitten epäonnistuin sängyssä.
Jätän yksityiskohdat. Sanon vain, että olin "hieman ajoissa".
Tyttöystäväni sanoi: "Niin käy monille."
Sanoin: "Hetkinen. Keitä ne 'monet' ovat?
Ja jos sitä tapahtuu meistä monille,
eikö syy voi olla sinussa?"
Tyttöystäväni on nukahtanut seksin aikana. Kiusallista.
Mutta kiusallisempaa oli, kun hän heräsi siihen.
"Hei, kulta.
Varhain hereillä."
"Päätin vain harrastaa pikkuisen seksiä, niin.
Keitän teetä, kun olen valmis.
Sillä paha maku huuhtoutuu."
On mahtavaa saada vihdoin nainen, jota on jahdannut...
kilometritolkulla.
Mietin, että olisi romanttista viedä tyttöystäväni tapaamispaikkaamme,
mutta hän sanoi:
"Älä pakota minua sinne, hra Jimmy. Lupaan olla parempi!"
Tuo vitsi vaivaa minua.
Raiskaa lasismiako?
En puhunut ennen seksistä. Olin ahdasmielinen.
Tosi britti.
Nyt voin puhua kaikille kaikesta.
Esimerkiksi juttu, jonka voin hyvin jakaa kanssanne:
Tyttöystäväni ei saa orgasmeja yhdynnässä,
mutta se ei haittaa, koska minä...
saan.
Annoin hänelle orgasmin.
Hän sylki sen takaisin naamalleni.
Ei hassumpaa.
Kun ensimmäinen tyttöystäväni tukehtui kuoliaaksi...
se oli kamala sokki.
Niin, jouduin hoitamaan loput.
Äskettäin tyttö sanoi minulle sängyssä: "Toivon taianomaista yötä."
Sen hän sai.
Nain häntä ja...
katosin.
Tyttöystäväni tykkäsi sauhuista seksin jälkeen, mutta siirryimme liukuvoiteeseen.
Tunnetteko baarikeskustelun, "jos pitäisi panna miestä, ketä panisit"?
Tyypillinen heteromiesten puheenaihe. Tiedättekö?
Ettekö? Selvä.
No, ei vara venettä kaada.
Näin keskustelu menee. Jos pitäisi panna miestä, ketä panisit?
Johnny Deppiä.
Johnny Deppiä, vai niin.
Pirates Of The Caribbeanin komeaa Johnny Deppiä.
Ei keskustelun niin kuulu mennä, vaan näin:
Olet baarissa kaverin kanssa, juotte, rentoudutte,
puhutte elämästä ja urheilusta.
Täysin puskista kaveri kysyy:
- "Jos pitäisi panna miestä, ketä panisit?" - "En ketään."
- "Olisi pakko." - "En panisi ketään."
- "Mutta jos pitäisi panna, ketä?" - "En ketään."
- "Pakko." - "En panisi."
- "Olisi pakko." - "En."
- "Pitäisi." - "En panisi miestä."
"Mutta jos pitäisi panna, ketä?"
- "En panisi." - "Pakko."
- "En panisi." - "Pitäisi panna."
- "En panisi miestä." - "Pakko."
- "En." - "Jos pitäisi."
- "En silti." - "Mutta ketä?"
- "En panisi ketään." - "Pakko."
- "En." - "Pakko."
- "En silti." - "Jos pitäisi."
- "En." - "Pakko."
- "En." - "Jos pitäisi."
"En panisi miestä."
- "Pakko." - "En panisi."
- "Pitäisi." - "En panisi."
- "Pakko." - "En."
- "Mutta pitäisi." - "En."
- "Jos pitäisi." - "No..."
"Hintti."
Niin sen keskustelun kuuluu mennä.
Ei se tietenkään aina mene.
Joskus, kun sitä kysyy, tyyppi sanoo: "Johnny Deppiä."
Älä siitä huoli. Olen kuullut huonompaakin.
Huonoin vastaus oli kerran,
kun kiusasin kaveria, joka istui siinä,
ja hän hämmentyi niin täysin, kun kysyin kysymyksen, että vastasi:
"Veljeäni."
Entäpä naiset? Antakaa kuulua!
Hauskaa on.
Onko kanssanne helppo elää?
Tästä tulee kasvattavaa ja hauskaa.
Selvennän, miten helppoa kanssanne on elää.
Kysytään ensin: Oletteko tavanneet homoa?
Olette kaikki.
Oletteko huomanneet, miten onnellisia homot ovat?
Miten iloisia ja huolettomia homomiehet oleensä ovat.
"Mennään tanssimaan, otetaan drinksut. Heippa."
Aina hyvällä tuulella.
Mitä heidän elämästään puuttuu?
Te.
En ole mikään homofoobikko.
Jos joku niin sanoo, voi imeä munaani.
Paitsi, jos on mies. Luonnotonta.
Minulla on oikeus vitsailuun, koska vaikken olekaan pannut miestä,
olen nainut äijännäköistä naista.
Shanen äitiä.
Anteeksi, Shane.
Tunnetteko seksihistoriakeskustelun?
Se tapahtuu suhteessa puolen vuoden kohdalla,
kun vakavoidutaan, ja yleensä nainen kysyy mieheltä.
"Haluaisin tietää seksihistoriastasi."
Ja mies miettii: "Tuskinpa haluat."
Kokemukseni mukaan nainen ei unohda, jos kysymykseen ei vastaa.
Hän jatkaa kyselyä,
kunnes lopulta on pakko vastata.
Niin minullekin kävi.
Jouduin listaamaan kaikki.
Ekakerrasta tyttöystävääni saakka.
Olisi tosiaan pitänyt lopettaa siihen.
Mikä on mielestänne tärkeintä suhteessa?
Luottamus.
Mitä?
Tiskikone.
Luoja, unohtiko hän nimesi?
Kutsuu vain Tiskikoneeksi.
Onko muita ajatuksia?
- Mitä? - Raha.
Sinusta raha on tärkeintä.
Saanko hänet pestynä huoneeseeni?
Se oli vitsi.
Pesun voi unohtaa.
Aivan turhaa.
Hän on pian sotkussa muutenkin.
Olen samaa mieltä kanssasi luottamuksesta.
Jos on naisen kanssa, eikä luota häneen,
mistä tietää, ettei hän kerro vaimolle?
Parhaan vastauksen sain Glasgow'ssa, Skotlannissa.
"Mikä on tärkeintä suhteessa?"
Ja kundi vastaa: "Suostumus."
Ketkä teistä juovat tänään?
Minusta juominen saa lähteä vähän käsistä.
Tykkään niistä hulluista juomista,
joita tilataan vain räkäkännissä.
Liekkisambuca on erinomainen esimerkki.
Kukaan ei ole ikinä tilannut sitä selvin päin, ja syy on selvä.
Se on liekeissä.
Ei näytä raikkaalta.
Ainoa syy, miksi liekkisambucan tilaisi selvin päin,
voisi olla hieman erikoinen seuralainen.
Kaunis, älykäs, kiltti ja hauska nainen,
josta tuumii: "Voisi olla se oikea."
Mutta pieni ongelma on: Karvat ylähuulessa.
Siitä on ehkä outoa huomauttaa,
varsinkin suhteen alussa.
Paljon helpompaa on viedä hänet lasillisille.
"Kaksi liekkisambucaa, kiitos.
Niin, olen autolla. Molemmat ovat sinulle, viiksiniekkani."
Jotkut nuoret naiset juovat niin paljon, etteivät muista,
mitä tapahtui.
Jos sinulle käy niin, älä huoli.
Minä otin videon.
Useimmat kauneusleikkauspotilaat -
pettyvät tuloksiin, mutta näyttävät...
iloisesti yllättyneiltä.
Varmastikin parasta kasvojensiirrossa...
Niitä tehdään nykyään. Kasvosiirtoja.
Varmastikin parasta -
olisi ilmaantua lahjoittajan hautajaisiin.
Tekin menisitte.
Minulla on uusi, huikean kaunis lääkäri.
Kolmikymppinen, mustatukkainen. Upea.
Aivan häikäisevä.
Kun tapasimme ensi kertaa, minulla oli aika hänelle.
Kävelin sisään,
ja leukani putosi.
Astuin sisään ja sanoin:
"Näinpä näin."
Hän pyysi istumaan. Minä: "Selvä."
"Hauska tutustua." Ja minä: "Selvä."
Hän pyysi kertomaan, mikä minua vaivaa.
Sanoin: "Minua nolottaa."
"Olen ollut lääkäri vuosia, en kummastu.
Kerro vain, voin varmasti auttaa."
Sanoin: "Selvä."
Kullissani on outo maku."
"En tiedä, onko siihen testiä, mutta minulla on idea."
Paras lomani ikinä oli,
kun lähdin matkalle kaverien kanssa.
Itse valittu lomakohde,
omat rahat, omat passit,
vapauden ja seikkailun tuntu.
Kerronpa, mitä kävi. Olimme 18-vuotiaita,
koulu oli ohi, teimme kesän töitä,
ja tulosten tultua -
lähdimme kahdeksi viikoksi Falirakiin, Kreikkaan.
Aurinkoa, merta, seksiä, hiekkaa.
Sitä halusimme.
Ja sitä saimme.
Kahden viikon aikana harrastin seksiä 12 ihmisen kanssa.
En kerskaile. Minut joukkoraiskattiin.
Tutustutaan paikallisiin ja kulttuuriin.
Tiedättekö, mikä auttaa, jos meduusa puree?
Kukaan?
- Kuseminen. - Puremaan kuseminen.
Voin kertoa,
että hain puremiin se ei toimi.
Pojan perhe hurjistui.
Kun on ollut kuolleena pari tuntia, ei kai voi mitään.
Mikään kusimäärä ei auta.
Haluaisitteko kuulla, miten viihdeteollisuus toimii kulissien takana?
- Joo! - Selvä, mitä kertoisin?
Tiedättekö simpanssit TV: Ssä?
Kun niitä kuvataan mainokseen tai elokuvaan...
Kun simpansseja kuvataan, niille annetaan maapähkinävoita.
Se ei kuulu niiden ruokavalioon.
Sitä annetaan, koska se on vierasta.
Kun niille annetaan maapähkinävoita, se juuttuu kitalakeen.
Simpanssi tekee näin...
Ja näyttää, kuin simpanssi puhuisi.
No, niin tehdään myös sarja Kardashianit.
Lapsena minulla oli mielikuvitusystävä, jonka kuvittelin aina mukaani.
Kuvittelin, että hän kuuli puheeni -
ja vastasi pyyntöihini.
Sitten vartuin ja lopetin kirkossakäynnit.
Tiedän, saan vielä katua,
kun herramme Jeesus Kristus -
palaa mielikuvitusmaailmasta.
Kuulin toimittajan äskettäin sanovan BBC: N uutisissa:
"Ainakin yksi kuollut itsemurhaiskussa."
Niin, no, aika varmasti.
Se on vähimmäisvaatimus titteliin.
En käsitä.
Miksi ryhtyä fundamentalisti-itsemurhapommittajaksi -
siinä toivossa, että saattaa saada kuoleman jälkeen 72 neitsyttä?
Ryhdy katoliseksi papiksi ja saa heidät nyt!
Elämä on elämistä varten.
Kasvoin katolisena,
ja lapsena minua ärsytti kirkossa se,
että piti seistä ja istua ja polvistua.
Olisivat vain valinneet asennon ja nussineet minua.
Olin kiertueella Uudessa-Seelannissa. Jouduin vitsin takia pulaan.
Kerron sen teille, niin näette.
Sanoin näin:
Kävin Napierissa.
Maanjäristyksen tuhoama, uudelleen rakennettu, upea.
Kävin Christchurchissa.
Maanjäristyksen tuhoama, uudelleen rakennettu, upea.
Kävin Dunedinissa.
Mitä se kaupunki tarvitsisi..."
Jumalauta, he pimahtivat.
Ehdotus oli kai hataralla pohjalla.
Uusiseelantilainen kaverini...
Kysyin, montako seksikumppania hänellä on ollut, ja hän alkoi laskea.
Ja nukahti.
Koska uusiseelantilaiset hässivät lampaita.
Ja unettomuuteen suositellaan lampaanlaskentaa,
koska sen yksitoikkoisuus -
voi auttaa nukahtamaan.
Vitseissä on kaksi tarinaa,
ja ensimmäisessä ohjataan olettamukseen, joka osoittautuu vääräksi.
Vitsin toisessa osassa -
paljastuu jotain, mitä ei ensin sanottu.
On varmaan helpointa, jos vain seuraat muita.
Tyttöystäväni sanoo: "Sanoisit, miten paljon rakastat."
En halua satuttaa.
Olemme olleet yhdessä 18 vuotta.
Hän suuttuu yhä, jos lainaan hammasharjaa. Hullua, eikö?
On.
Eikö sinusta?
Jos tiedät paremman keinon putsata koiranpaska kengistä, sano.
Olen pitkässä suhteessa,
mutten naimisissa.
Onko täällä muita?
Muutamia.
Ette ehkä sano, koska siitä saa paskaa niskaansa.
Esittelen tyttöystäväni ihmisille juhlissa,
ja he saavat selville pitkän suhteemme ja aloittavat:
"Oletteko harkinneet... te kaksi...?"
"Oletteko jutelleet...?"
"Harkinneet...?"
"Oletteko jutelleet...?"
Ei kohteliasta kyselyä.
Vaan riidan lietsontaa.
No, painukoot vittuun.
Kun kuulen "oletteko harkinneet", mietin: "Kolmatta sormeako?"
"Voisihan kokeilla.
En tiedä, auttaako se suhdettamme, mutta kokeillaan."
"Kiitos, pastori."
Kokeillaan shockeriakin.
Kaksi pilluun, yksi pyllyyn.
Anteeksi, olet nuori. Kaksi mönjiin, yksi läjiin.
Ostin tyttöystävälleni ensi kertaa alusvaatteita viime jouluna.
Alkuun en tehnyt sitä,
ja sitten aloin pelätä koko juttua.
Marraskuussa olimme kävelyllä Sohossa,
ja kun kävelimme Agent Provocateurin ohi, joka on hieno alusvaatekauppa,
tyttöystäväni katsoi mallinukkea -
liiveissä ja pikkuhousuissa ja sanoi: "Kivat."
Epätavallista.
Seuraavana päivänä kävin ostamassa ne rintaliivit ja housut.
Ne tulivat kauniissa samettivuoratussa laatikossa,
ja ne oli kiinnitetty kauniisti laatikon takapuoleen.
Kalliit, mutta hienot.
No, kuukausi myöhemmin oli joulu.
Tyttöystäväni avasi laatikon.
Hän oli ihastuksissaan ja sanoi:
"Nämä ovat ihanat, kulta.
Mutta väärää kokoa."
Sanoin: "Älä huoli, puhuin myyjän kanssa, ja hän sanoi,
että voit mennä leikkaukseen."
"Ne ovat kuin Tuhkimon lasikenkä.
Mahtuvat oikealle naiselle."
Piristämme menoa makuuhuoneessa pikku roolileikeillä.
Suosittelen kaikille pitkässä suhteessa.
Se toimii niin, että tyttöystäväni leikkii hoitsua, ja minä leikin...
että viehätyn hänestä yhä.
Sepä jakoi salin.
Toisista se oli hauskaa,
toiset ovat rumia naisia.
Tyttöystäväni haluaa seksiä valot päällä,
koska hän tykkää lukea.
Mihin hänenikäisiään onkin kannustettava.
En pidä kaikesta ryhmäseksistä.
Kaksi miestä ja yksi nainen ei käy -
siitä yksinkertaisesta syystä, etten halua nähdä miehen auvoa.
Kun nainen saa orgasmin, näky on kaunis.
Olen nähnyt lehdissä ja videoissa.
Miehet taas -
näyttävät, kuin joisivat etikkaa silmien kautta.
Saamari, kuin paskova kilpikonna.
Sanoin tyttöystävälleni, että fantasioin -
kahdesta naisesta yhtä aikaa,
ja hän suostui.
Mutta raivostui, kun kuuli, ettei pääse mukaan.
Kokeilin kimppakivaa vuosia sitten.
Tapailin yhtä tyttöä,
se ei ollut vakavaa,
mutta ilmeni, että hän oli kaksonen.
Kysyin. Ellei kysy, ei saa mitään.
Niin se menee.
Kysyin ja sain, onnekseni.
Ihan vitun mahtavaa.
Toinen kaksonen oli paremman näköinen -
ja kaikin puolen loistojätkä.
Tiesitte, että jotain oli tulossa.
Muttette tienneet, että se oli veli siskoon.
Toisinaan voi tuntea, että ystävä haluaa mennä pidemmälle.
Tuhoutuuko ystävyys? Tunnelma tiivistyy sohvalla.
"Ei tunnu oikealta. Olet paras ystäväni.
Etkä edes saisi olla sohvalla."
"Tuhma koira, alas!"
En nainut koiraa!
Me rakastelimme.
Miehet lupailevat sängyssä liikoja.
Kaikki miehet.
"Aion rakastella sinua koko yön."
Aiommeko?
Todellako?
Kuten kaikki miehet täällä,
olen halunnut seksiä kahdesti vain ennen,
kuin olen harrastanut seksiä yhdesti.
"Aion rakastella sinua koko yön.
Tai kunnes alkaa nukuttaa."
"Katsotaan, kumpi tulee ensin."
"Minä tuli ensin."
"Öitä."
Näytät vatsastapuhujan nukelta.
Onko kivaa päästä miesten fistaamaksi?
Siis näytän vatsastapuhujan nukelta,
ja sitten...
Sekin jo loukkaavaa.
Sitten lisäsit, että tykkään saada miehiltä fistausta.
Voin laukoa jotain osuvaa, mutta saat kerätä sen äitisi suusta.
Hienostomulkku.
Monet lukevat minut hienostoon. En ole. Kenestä olen?
No, teihin verrattuna...
Ihmiset ovat väärässä.
Kävin armottominta koulua,
mitä Cambridgessa on.
Kysymys yleisön naisille.
Tuntemani naiset vetävät selvän rajan.
Toisella puolella ovat asiat, joita he tekevät seksissä mielellään.
Toisella taas jutut, joita mies on pyytänyt,
ja vastaus kuului: "Ei onnistu."
Haluaisin nyt kuulla,
mikä on oudointa, mitä mies on pyytänyt?
Mitä pyydetään tekemään?
Enkä nyt tarkoita taskuparkkia. Vaan...
Seksin saralla,
mikä on oudointa?
- Sormi miehen peppuun. - Sormi peppuun.
Kysyin, mikä on oudointa. Ehkä et kuullut.
Mitä mies on pyytänyt tekemään.
- Pissaamaan päälle. - Pissaamaan.
Oliko meduusa purrut häntä?
Hän pyysi pissaamaan päälle.
Miten pitkään olit ollut hänen kanssaan ennen pyyntöä?
- Kaksikymmentä minuuttia. - Vai 20?
Kävelitköhän vain pultsarin ohi?
Onko muita kiinnostavia?
Onko keltään pyydetty mitään?
Olemaan koira.
Anteeksi?
Nyt suu kiinni!
Kuulostaa jännältä. Mitä?
Olemaan koira.
Sanoitko "olemaan koira"?
Niin.
Mitä sinun siis piti tehdä?
Pitää kaulapantaa ja hihnaa.
Piti pitää kaulapantaa ja hihnaa, vai?
Ja olla koira.
Ihmisen paras ystävä.
Mitä hän sanoi? "Tässä sinulle luu."
En odota enempää vastauksia. Tämä vain on lempiosani.
On hauska nähdä miehet hermona.
Näen... sinutkin siellä.
Käsi vaimon jalalla.
Painatko kovaa? Sadan kilon verranko?
Et sanonut mitään.
Viestit hänelle pelkällä ilmeellä: "Turpa kiinni."
"Sehän on vain sormi. Ei se tee minusta hinttiä."
Minulla on teoria seksistä pitkissä suhteissa.
Yhteiskunnassamme ajatellaan, että miehet vonkaavat.
Mies kysyy naiselta: "Mentäisiinkö heiluttamaan peittoa,
panemaan melaa mekkoon?"
Lääketieteellinen termi.
Mies on muka aktiivinen ja nainen passiivinen.
Täyttä puppua. Uskon, että heterosuhteissa molemmat pyytävät yhtä paljon.
Mutta naisten pyytämistä ei huomata,
sillä kun nainen pyytää seksiä suhteessa,
niin tapahtuu.
Kahdesti ei tarvitse kysyä.
Kun on ollut yhdessä 18 vuotta, ja kuulee: "Mennäänkö naimaan?"
"Jep."
Muulla ei ole väliä.
Pää täynnä räkää...
"Jep."
On juuri kuullut hirvittäviä uutisia.
"Jep."
"Soitan takaisin."
Jalkaasi on ammuttu, ampuja on puoliso.
"Jutellaan tästä myöhemmin."
Mutta miehenä,
kun tekee joskus ehdotuksen puolisolleen:
"Touhutaanko?" Ja nainen vastaa: "Ei."
Sitten hän lausuu jonkin kummallisen syyn -
siihen, miksi seksin harrastaminen ei nyt käy.
Etkä keksi vastaväitettä,
koska veri on muualla ja haittaa keskittymistä.
Ajattelin siis pientä työpajaa. Mitä syitä olette kuulleet, miehet?
Shane pitää hakea koulusta.
"Shane pitää hakea koulusta."
Aika hyvä.
Shane,
saitkin nyt pirunmoisen rökityksen Netflixissä.
Toivottavasti ei haittaa.
Onko muita syitä seksistä kieltäytymiseen?
Päänsärky.
Klassinen syy. Ja helppo torjua.
Jos nainen valittaa päänsärkyä,
sano vain: "Olen toisessa päässä.
En voisi olla kauempana ongelmastasi."
"Lisäksi naimme. Emme ratko sudokua.
Et joudu käyttämään päätäsi."
Joku voi kuulla.
"Joku voi kuulla."
- Äänet huolettavat. - Niin.
Jää esityksen jälkeen.
Voin opettaa rakastelemaan niin, että naisesta kuuluu enintään...
Ehkä "onko se sisällä", ei mitään sen enempää.
- Onko muita... Mitä? - Väsyttää.
Se on nykyään yleisimpiä.
Kun nainen puhuu väsymyksestä, pitää kuunnella.
Vastata, jotta hän tietää, että kuuntelee.
Ja sitten ehdottaa.
Kuulostaa ilmiselvältä,
mutta siinä on suuri ero, ilmaiseeko ehdotuksen -
vai vaatimuksen.
Ehdota. Jos hän haluaa, hienoa.
Jos ei, kunnioita sitä.
Jos nainen siis sanoo "en voi, väsyttää",
vastaan: "Tietenkin väsyttää.
Ymmärrän."
"Sinulla on talo, lapset, työ...
Olet varmaan poikki. Joten mitä jos, vain ehdotuksena,
teet mitä tavallisestikin -
ja vain makaat ketarat levällään?"
"Vitun laiska lehmä."
Onko muita tekosyitä?
Menkat.
"Menkat."
Se aika kuusta, rouvat.
Osa elämää, eikö vain?
Tiedättehän, kuukautiset.
Hilloviikot.
Rättipäivät.
Röörit ruosteessa.
Maalarit talossa.
Alatiiviste vuotaa.
Lappu luukulla...
ja silti hullut päivät.
Kalle tuli kylään.
Tai, kuten nykyaikaiset naiset sanovat:
"Menkat".
Jos nainen sanoo "ei käy, on menkat",
vastaan: "No, perseesi ei vuoda."
"Vielä."
Nyt ajattelin, että pannaan loppuun vauhtia -
parilla uskaliaalla vitsillä.
Voitte poistua ajatellen:
"Kiitos vitusti, kun loppui."
Olkaa hyvät.
Vyöt kiinni, nyt mennään.
Näin New Yorkin poliisitoimen johtajan uutisissa.
Hän sanoi: "9/11 ei unohdu ikinä."
Tuumin: "Toivottavasti ei, oma puhelinnumero."
Fundamentalistimuslimien seksinuket.
Syttyvätkö ne itsestään?
Jos mummini tietäisi, miten paljon rahaa käytin hänen hautajaisiinsa...
hän kääntyisi ojassaan.
Runkkaus tunnottomalla kädellä tuntuu paremmalta,
mutta pilasin kuulemma hautajaiset.
Strippiklubilla tyttö hääräsi pullon kanssa.
Tosi ällöttävää.
Punaviiniä kalan kanssa!
Hapon heittäminen on joidenkin silmissä paheksuttavaa.
Otsikko sanomalehdessä:
"Raiskaaja jäi kiinni." Mietin...
naiseenko?
Ostin raiskaushälyttimen.
Muuten unohdan, milloin raiskata.
Onko väärin... Sanokaa.
Onko väärin kutsua teatterin invapaikkakatsomoa "vihannesosastoksi"?
Toteutamme toiveet -järjestöllä on työlleen selkeät takarajat.
Ikävä reaktio osalta teistä,
sillä se oli vain lämmittelyä seuraavaan vitsiin.
Minusta Toteutamme toiveet -järjestön nimi -
pitäisi muuttaa muotoon "Ei, toivo uudelleen,
sitä emme voi toteuttaa".
Tiedän.
Jos Afrikka saisi lisää hyttysverkkoja,
voitaisiin vuosittain pelastaa miljoonia...
hyttysiä turhalta AIDS-kuolemalta.
Oli hauska olla täällä. Kiitoksia.
Siinä oli showni. Hyvää yötä.
Tekstitys: Tuulia Tipa